文章來源：樂學寶
關(guān)鍵詞：家庭教育 學習 課外輔導

著名的家庭治療師維吉尼亞?薩提亞說：“一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯(lián)系，這聯(lián)系或許影響一生?！?/span>而父母之間破壞性的沖突，對他們的影響深遠。

太多的心理研究證明：6到12個月的嬰兒，即便在睡著時，也會對父母爭吵時的語調(diào)有所反應。從1歲開始，嬰兒就具有分辨父母情緒和感知沖突的能力了。即使是已經(jīng)成年的孩子，對父母之間的沖突仍然異常敏感。

孩子永遠不會因為習慣而忽略父母之間的破壞性沖突。

父母的每一次破壞性沖突，不經(jīng)意間會在孩子的人格形成里留下傷痕，宛如海浪拍打礁石，總是會激起朵朵浪花。

影響孩子的親密感

我們的喜怒哀樂都會牽動他們的情緒，雖然他們并不知曉如何正確的表達。

特別是7歲前的孩子，正是克服羞恥、懷疑、內(nèi)疚感的關(guān)鍵期，也是從這個世界中獲得信任、主動、自主感的重要期。

他們從社會環(huán)境里接受的是家庭和睦的信息，但父母的不和，與他們所接受的信息相違背。

他們不知道如何處理人際關(guān)系。有許多人恐婚，背后的原因只有一個：他們的父母一生都在吵鬧沖突，死磕到底，讓他們覺得婚姻沒有任何意義。

影響孩子的責任感

幼年期到童年期的孩子，正處在自我完善的成長期，對這世界充滿自我。

他們會做些出乎意外的事（不吃飯、不做作業(yè)、生病、自殘等）來分散父母的注意，力圖讓父母不爭吵，他們不自覺地承擔起家庭的拯救者這個角色。

如果是天生內(nèi)向氣質(zhì)的孩子，往往會成為無能者或者冷漠者。

當他們發(fā)現(xiàn)無事無補時，心里就生發(fā)莫名的愧疚：我不好，我沒用，我無法做爸媽的粘合劑。

知乎上許多網(wǎng)友談到童年時面對愛吵架的父母時，往往都充滿內(nèi)疚：我沒有用，不能幫助他們。

影響孩子的安全感

孩子一看見父母吵架，他就會失去安全感。

連他最信任的父母都如此暴躁，這世界他還能相信誰？

因此在孩子面前吵架，最好夫妻要在孩子面前和好。

過早的懂事

他們往往會比同齡的孩子更成熟、更懂事。

過早懂事的孩子讓人心疼。

星爺周星馳，看著父母從不和到爭吵最后離婚，而后母親靠一人之力供他們兄妹三人長大。

當他功成名就后，在一次節(jié)目中，他母親說：有一次，她特意買了雞腿給孩子吃，可星爺居然把雞腿掉在地上，為此她耿耿于懷幾十年。

星爺說出真相：如果我不把雞腿扔在地上，你會吃雞腿嗎？

生活本來就是一首交響曲，充滿來自不同的聲音，或許美好，或許陰暗。

我們應當如何做,才能讓那不和諧的聲音,在孩子心里沒有形成傷害呢？

避免破壞性沖突

沖突有兩種，一種是有利于解決問題的建設(shè)性沖突，一種是傷害身心的破壞性沖突。

建設(shè)性沖突往往是因為各自的看法、見解等不同而形成。是出于明確邊界，釋放情緒，解決問題的目的而發(fā)生。

但在沖突的過程中，要努力控制情緒，避免成為破壞性沖突。

破壞性沖突包括：言語攻擊：辱罵、侮辱、威脅……身體攻擊：毆打、推搡……冷戰(zhàn)：回避接觸、分居、離家、生悶氣……

對孩子坦誠

告訴孩子，爸爸媽媽有意見不一致的事，這是很正常的現(xiàn)象，沒有兩個人能夠在所有的事情上意見一致。

當孩子的面和好

在孩子面前發(fā)生沖突，就要在孩子面前和好。

不要在孩子面前互相批評、責罵對方。讓孩子知道：吵架是暫時的，所有的沖突都會過去。

告訴孩子，我們還是愛著他

給孩子愛的保證，讓孩子真正感受到我們愛他。

電影《怦然心動》中，小女孩朱麗一家感情融洽，但生活比較清貧。有一天爸爸媽媽發(fā)生激烈地爭吵，因為爸爸把家中大部分錢拿來照顧智障的弟弟，從而使生活拮據(jù)。

朱麗覺得是自己引發(fā)了父母的爭吵，心里非常難過。

當爸爸媽媽冷靜下來后，爸爸對朱麗說了親情的重要，也表白對媽媽和孩子們的愛與感謝。

媽媽也告訴朱麗，媽媽一直都愛爸爸，也一直愛她。

于是，朱麗從傷心難過的情緒中走出來，開開心心地把院子收拾得井井有條。

不要讓孩子站隊

很多時候，我們會把孩子拉進來，讓孩子做評判，或者讓孩子站隊，這并不可取。

甚至有的家長責怪孩子在爸爸媽媽吵架時，你沒有幫媽媽（爸爸）說話；或者沒有勸我們不要吵架。

告訴孩子：爸爸媽媽的事與你無關(guān)。

不要過早地讓孩子背上沉重的枷鎖，他們沒有義務為我們的不良情緒承擔責任。

我們是孩子的心之所在。他們愛我們勝過我們愛他。

當他們學著用眼睛看世界，用耳朵聽世界之始，便依賴于我們，此時，我們就是他們的全部幸福。

而我們能在孩子童年時期，給他們最好的禮物便是父母相愛的環(huán)境。