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新聞資訊
孩子頂嘴氣死人?這么做,比吼一千句還管用
2019-09-08    |   文章來源:男孩派    |  分享到:
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    命令少了,
    頂嘴也就少了。
    父母的交流方式變有趣了,
    孩子也更容易心平氣和的和你說話。
    前段時間,綜藝節(jié)目《放學(xué)后》中的寶貝徐睿晟,在爸爸教他拉小提琴的過程中,開啟了“懟爸爸”模式,成功將爸爸氣得血壓飆升。
    徐媽說:“我們家的麻煩在于孩子老愛頂嘴,有時候和徐爸兩個人都被孩子氣得啞口無言!”
    中國人有句老話:七歲八歲狗也嫌。
    孩子愛頂嘴,是無數(shù)家長的困擾??身斪?,一定就是件壞事嗎?
    Part
    1
    很多孩子在7-9歲時,會經(jīng)歷一個兒童叛逆期。
    這個時期的孩子無論大人說什么,他都要頂嘴反駁,很多家長也會因為孩子愛和自己頂嘴而感到生氣。
    心理學(xué)家認為,孩子頂嘴是源自無助和困惑,他們覺得自己的權(quán)利被剝奪了卻又無力反抗,惱怒之中不自覺地用頂嘴來找尋一種心理平衡。
    伊能靜曾在一檔綜藝節(jié)目中,爆料大兒子和她頂嘴的經(jīng)歷。
    伊能靜希望兒子哈利去學(xué)編劇課,可哈利想學(xué)剪輯課。
    “你用你知道的告訴我,你怎么知道,你知道的就是全部呢?而我知道你不知道的?!?/span>
    伊能靜說:“兒子的一番話,像一棒子打在自己頭上一樣?!?/span>
    伊能靜不自覺用自己知道的去給兒子建議,并希望兒子聽她的話。
    可是,孩子大了,有了自己的想法。
    凱叔曾對孩子的頂嘴作出這樣的分析:頂嘴,其實是孩子的一種防御和反擊。
    大部分時候,孩子和父母頂嘴都是想因為想表達自己的想法而已,可父母強硬的態(tài)度,讓他們不得不在頂嘴中做出防御和反擊。
    教育專家蘭海說:
    “
    孩子愛頂嘴,第一說明你們家是開放民主的,孩子有話可以說;第二代表你家的孩子,有非常強烈的獨立思考能力。
    ”
    孩子愛頂嘴,是成長的一個標志,說明孩子開始擁有自我意識了。
    Part
    2
    有研究發(fā)現(xiàn),孩子與其他人頂嘴時,能刺激孩子的語言能力發(fā)展。并且通過爭辯掌握一定的邏輯技巧,對孩子的邏輯思維發(fā)展也有很大的幫助。
    孩子在頂嘴過程中,提高了認知,訓(xùn)練了思維能力,更培養(yǎng)了獨立思考的意識。
    《家有兒女》中的劉星雖然學(xué)習(xí)成績不好,可他反應(yīng)快,思維敏捷,很多觀眾都十分喜愛這個角色。
    劉星也是在劇中和家長頂嘴最多的孩子。
    當(dāng)劉梅讓劉星剝豆時,劉星說剝豆是弱智干的;劉梅說夏雪學(xué)習(xí)成績好,劉星立刻反駁,除了學(xué)習(xí)成績,他擁有夏雪不會的能力……
    孩子頂嘴,是他們增長智力的過程,在一次又一次的頂嘴爭辯中,孩子提高了自己的思維能力,增強了獨立性。
    德國心理學(xué)家做過一個實驗,跟蹤觀察兩歲至五歲的孩子,直到他們的青年時期。結(jié)果發(fā)現(xiàn):
    在兒童期有反抗傾向的孩子,84%長大后意志堅強、有主見,獨立性好;
    而兒童期沒有反抗傾向的孩子,僅有26%長大后意志堅強,74%長大后遇事缺乏獨立性。
    原來,叛逆期是孩子性格逐漸獨立的一個重要發(fā)展和形成階段,頂嘴是孩子自我成長的一種方式。
    父母在面對愛懟自己的熊孩子時,千萬別急著否定打壓,你應(yīng)該為此感到高興,這證明你家的熊孩子正在成長,會變得越來越聰明,越來越獨立。
    Part
    3
    對于如何引導(dǎo)一個愛頂嘴的孩子,家長可以這么做。
    1. 了解孩子的真正需求
    有時孩子和你頂嘴,多聽一句,可能會有意外的答案。
    有一次,我和兒子一起去爬山,路邊的山腰上有很多野樹,兒子一定要去野樹上摘果子。
    因為果樹在半山上很危險,所以我阻止了兒子,可他卻和我頂嘴一定要去。
    我繼續(xù)問道:“為什么要去摘果子?”
    他說:“想帶回去給奶奶,奶奶喜歡吃?!?/span>
    原來孩子是因為惦念奶奶,才不聽我的話。
    當(dāng)孩子在和我們頂嘴時,多聽一句,了解孩子的真正需求,或許你會改變自己的態(tài)度。
    2. 學(xué)會妥協(xié)和不妥協(xié)
    有時孩子和你頂嘴,純屬對著干。
    你說東他說西,你讓他怎么做,他偏不這么做。
    比如你讓孩子“晚上8點前睡覺,晚飯必須要吃,洗完澡才能睡覺”時,他偏和你頂嘴,偏不這么做。
    應(yīng)對這類小事時,我們不妨做個懶家長隨孩子去,讓孩子自己去了解“不吃飯會餓,不睡覺會困,不洗澡會臭”這類對他自身不利的事情,他明白了后果,自然就會改正。
    應(yīng)采兒在《妻子的旅行》中透露,自己教育Jasper從來都是試錯教育。
    她曾經(jīng)為了避免Jasper打開抽屜夾到手,便主動讓Jasper被夾一次。這樣他知道疼,自然就不會去碰那個抽屜了。
    但在碰到一些原則問題時,“懶家長”就必須變?yōu)椤昂菁议L”,必須讓孩子聽你的話。
    比如,教育孩子不可以罵人,過馬路必須看紅綠燈這類和孩子人品、安全有關(guān)的原則問題時,不可以對孩子妥協(xié)。
    這時我們要告訴孩子要么接受規(guī)范,要么接受懲罰,進行強制教育。
    學(xué)會在“懶家長”和“狠家長”的角色中靈活互換,面對孩子的不同問題懂得妥協(xié)和不妥協(xié),便有了教育的合理性。
    3. 換種交流方式
    相比較一個愛說教的父母,孩子更喜歡有趣的父母。
    有些家長習(xí)慣性帶著焦慮和孩子溝通。比如叫孩子起床時,會滿是抱怨地說:“還不起床,磨蹭什么呢?上班都快遲到了?!?/span>
    此時,家長如果換成這種說法,“小懶蟲該起床啦,不然你會害得媽媽上班遲到”,孩子的抵觸心理便會少很多。
    當(dāng)你告訴孩子快去刷牙時,不要命令他,而是對孩子說:“刷完牙我們就可以說故事啦?!?/span>
    這樣引導(dǎo)孩子主動刷牙的做法,效果會好很多。
    父母和孩子說話,說得有趣點,孩子會更容易聽進去。
    當(dāng)孩子在父母的話里聽見的不是“麻煩”,自然也就沒有了“被命令”的感覺。
    命令少了,頂嘴也就少了。
    父母的交流方式變有趣了,孩子也更容易心平氣和的和你說話。
    愿每個父母都更懂孩子,愿每個孩子都有一對懂他們的父母。
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