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新聞資訊
比壞脾氣更可怕的,是“控制欲”
2019-09-06    |   文章來源:網絡    |  分享到:
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  家應該是有溫度的家園
  而絕不能成為
  充滿暴怒和嚴苛的控制場
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  我們都會覺得對孩子發(fā)脾氣不好,因為怒吼之下,孩子嚇得瑟瑟抖動,眼神瞬間失去了光彩。
  而被怒火控制的時候,父母也大多是失控的,所以冷靜之余,都會反省,后悔不已,并且告誡自己下次勿犯。
  關于情緒的管理,我們談過很多。
  今天談“控制欲”,因為我們看到一些被母親牢牢控制的孩子的表現(xiàn)之后,就會覺得比起“噴火媽媽”, “一切我說了算”的媽媽更可怕。
  比壞脾氣更可怕,是媽媽“控制欲”。
  在實際的教養(yǎng)中,因為媽媽比爸爸們更多地陪在孩子的身邊,所以媽媽的影響力是主要的,并且對孩子牢牢地控制權常掌握在媽媽手中。
  我們都知道,母愛是一種呵護,保護自己的孩子,是母親的天性。
  這樣的愛是真誠而自然的,孩子需要這樣細心地呵護。
  只是這種呵護超過某種限度,就容易變?yōu)橐环N“控制”,而且控制欲對兒女的影響,甚至會延續(xù)幾代人。
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  3-6歲,是孩子性別認同的關鍵期。
  在這個階段,男孩會以自己的父親為參照,會不停地在內心跟父親進行對比,通過與父親的認同產生性別認同。
  而女孩同樣會以媽媽作為自己的榜樣,期待著成為媽媽那樣的人,受著媽媽的影響。
  電影《喜福會》里的母親說:“我成長在中國,從小被教導要無欲無求,忍受他人的侮蔑,吞忍一切苦楚,即使我以另一種方式教育女兒,她仍不脫自憐自哀?!?/span>
  媽媽對女兒有更高的期待,不希望女兒遭遇與自己相同的不幸。但結果往往是“我不想和媽媽一樣,但是我還是和媽媽一樣”。
  我以前有一個同事,我們去他家都是岳父和他勤快地招呼著。
  而岳母總是一臉嚴肅,坐在一旁,偶爾擠出一絲笑容,看得出是一個比較嚴厲的人。而他的妻子跟岳母幾乎一模一樣,見到我們也極少招呼。
  當然,熟悉的朋友都覺得ok啊,因為這是個人的性格使然。
  但是給鄰居及外邊不熟悉的人感覺就不同了,大家覺得他們家不好相處,因為常常見面也少有寒暄,不聞不問。
  因為一個控制欲太強的母親往往會培養(yǎng)出一個具有控制欲的女兒。
  她往往跟自己的母親一樣,控制自己的孩子和丈夫。
  比如兒子沒好好遵從母親的話,她就會立刻大發(fā)雷霆 ,把孩子痛罵一遍,言語尖刻無情,而且這樣的狀態(tài)會影響幾代人。
  同事有很多次給我們倒苦水,說女兒脾氣暴躁,經常跟同學吵架,常常在同學中不受歡迎。
  因為她回家總是說:“為什么她們不聽我的,不玩就不玩,絕交就絕交”。
  這樣的痛苦在后輩身上延續(xù),不能不讓人喟嘆。
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  家有控制欲強的媽媽,兒子的遭遇也會很糟糕。
  因為男孩在成長過程中,需要父親的人格影響??墒沁z憾的是,控制欲強的媽媽往往搭配著一個軟弱的爸爸。
  這樣孩子無處可學,內心迷茫煩悶,還會有一種挫敗感。
  我有一個表弟,他的媽媽就是家里的“老王”。
  他爸爸長期在工地做事,媽媽就算是在家里打牌輸錢,也是有理由的。而爸爸在工地上摔斷手,換來的錢也要一分不能留的上交給老婆大人。
  在家里對老婆唯唯諾諾,大事小事從不敢出聲。
  我讀大學時,他爸爸偶爾給我打電話詢問學業(yè)情況,每次都會叮囑我,在外邊要多說話,要增強社會交際能力。
  他這是肺腑之言,因為他覺得自己吃了這個虧,不希望后輩又像他一樣。
  如今他又常常跟他兒子說這句話,但沒有一次他兒子認真聽過。有時不耐煩了,直接說:“你看看你自己,你又能做好嗎?”令他啞口無言。
  在一個家庭,特別是家有男孩。父親自己要努力,而母親也要努力維護好父親在孩子心目中的形象,要尊重他作為一個父親的權利。
  除了父親的影響外,男孩在成長中會發(fā)展很多男性的個性,比如責任心的培養(yǎng),而責任心來源于充分的自主權。
  因為人往往先要學會為自己做的事負責,才能學會為他人的事負責。
  但是過度控制的母親,從來不會讓孩子去做主。一切她說了算,所以孩子連讓自己負責的機會都沒有。
  這樣的男孩往往內心懦弱、缺乏責任心,很多男孩最后淪為了媽寶男或者“老男孩”。
  你能期待這樣的男孩長大后有多大的成就呢?
  而且這樣的男孩長大了,結婚了也是妻子的苦難。一個媽媽又要給兒子當媽,又要給丈夫當媽。
  苦不堪言。
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  4
  很多媽媽在努力要求自己完美。
  當孩子出生后,就在內心發(fā)誓:我一定要做一個100分的好媽媽。
  其實,完美媽媽是不存在的。
  英國客體關系心理學家溫尼科特曾提出一個“Good enough mother”(恰到好處的母親)概念。
  其中有一個最重要的觀點:
  媽媽要給孩子足夠好的照顧,也要給孩子“恰到好處的挫折”,讓孩子體驗安全和危險,也體驗失望情緒,但沒有達到絕望狀態(tài)。
  當然,這個恰到好處耐人尋味,因為孩子每天遇到的危險有很多種,對于嬰幼兒,我們需要無時無刻地照顧。
  而在孩子成長的過程中,母親要學會跟孩子分離,而且要給孩子一些獨立的機會。
  可是有很多的媽媽越線了,一直沉溺在母嬰依戀期,一切都是自己說了算,變成了控制孩子。
  孩子做什么事,都要跟媽媽請示,不敢有淘氣的行為。
  前幾天帶兒子在樓下玩,一個跟他一般大的男孩也想跟他一起玩。
  小區(qū)游樂場的中間有一個滑滑梯,兒子興奮地跑過去,然后說:“這是我的基地啦!”
  那個孩子馬上就跑到了他媽媽的懷里說:“媽媽,那個哥哥不準我玩。” 他的媽媽一直在玩手機,然后說你自己去玩,那個是大家的,都可以玩。
  那個孩子跑了來,見我在跟兒子一起玩,就跟我們說:“這個地方我也可以玩,不是你們的。”我說:“是呀,我們一起玩吧。他只是說這是他的基地,你也可以一起的?!?/span>
  看到我這樣說,他放心地來玩了。
  只是過了一會,他就要跑到媽媽那里匯報。比如:這個哥哥剛剛推了我一把,這個哥哥要追我,這個哥哥是個淘氣包,我不喜歡淘氣的孩子。
  孩子的媽媽說“去玩吧!”然后繼續(xù)看手機。
  兩個孩子跑了一會,他又跑到媽媽那邊說自己不想跑了,因為出汗了。
  這個孩子無法專注地玩上5分鐘,總是不厭其煩地去找媽媽。
  剛開始我覺得這個媽媽應該是在學會放手,其實不然,是那天手機內容比較精彩。
  因為她只要見到孩子有一點點地危險,比如跑太快,或者跟小朋友推搡玩樂的時候,馬上就會大聲喝止,把孩子叫回去。
  一切的控制欲的產生,都有它獨特的原因。
  我們能做的就是常常反省,讓自己對孩子的愛能夠正常流暢地輸出。
  另外,請不要太焦慮,試著學會做一個60分媽媽,而非滿分媽媽,承認自己的不完美性。
  在所有關系中,每個人都承受一部分的不完美。這樣壓力就不會在一個人身上,在關系中就會呈現(xiàn)舒服、輕松的狀態(tài)。
  親子關系是如此,家庭關系也是如此,需要男人和女人共同承擔。
  我想,如果有人分擔家務,照顧孩子,承擔起父親角色賦予的責任,會少了很多控制欲強的媽媽。
  家應該是有溫度的家園,而絕不能成為充滿暴怒和嚴苛的控制場。
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